'En tant que thérapeute non monogame, voici mes quatre conseils relationnels'

'En tant que thérapeute non monogame, voici mes quatre conseils relationnels

Je sais que je suis polyamoureux depuis que je suis adolescent; J'aime plusieurs personnes à la fois. Je n'ai pas eu de mot pour ça jusqu'à plus tard dans la vie. L'un des domaines qui m'intéressait d'aider les gens à se sentir bien à propos de la non-monogamie lorsque j'ai commencé à travailler avec des gens en tant que thérapeute il y a trois décennies était d'aider les gens à se sentir bien à ce sujet parce que j'en avais moi-même beaucoup honte pendant longtemps. .

J'ai commencé à parler davantage de ma vie personnelle il y a environ sept ans, y compris ma relation polyamoureuse, mes préférences BDSM et le fait que l'attirance pour moi n'est pas basée sur le sexe ; si j'aime l'énergie de quelqu'un, je serai attiré par lui.

Quelqu'un m'a alors appelé et m'a demandé si je voulais être dans une émission de télévision sur les couples non monogames, car je ne suis pas monogame. Nous sommes plutôt ennuyeux, alors j'ai refusé. Nous sommes dans une situation inhabituelle en ce sens que nous ne sommes pas monogames et que nous avons une relation BDSM ; Je lui dis toujours qu'il est responsable. Même si j'ai quelques partenaires aux États-Unis, si vous venez chez nous et observez notre relation au quotidien, cela semble être un mariage traditionnel. Ce sont aussi des partenariats à long terme. Ma polyamour est appelée polyamour de table de cuisine, car tout le monde se connaît et nous sommes tous proches. J'ai 59 ans et j'ai toujours un partenaire d'il y a 42 ans. Nous avons été amis, amants et amis avec des avantages au fil des ans, et nous sommes toujours dans la vie l'un de l'autre.



Thérapeute non monogame Dr.Lori Beth Bisbey

J'ai récemment été contacté par une société de production pour Open House: The Great Sex Experiment, une émission télévisée sur Channel 4 au Royaume-Uni, et on m'a demandé de participer en tant que thérapeute de l'émission. Les couples qui veulent ouvrir leur relation viennent en retraite dans l'émission, où je les rencontre, découvre ce qu'ils veulent faire, puis planifie des activités pour les aider à y arriver. La majorité des couples qui sont venus cherchaient à s'ouvrir sexuellement, même si certains cherchaient quelque chose de plus à long terme. Bien que l'émission se concentre sur ces relations, au cours de mes plus de trois décennies en tant que thérapeute, j'ai travaillé avec plus de 1 000 couples pour les aider à s'ouvrir sur leur relation. Alors voilà : mon conseil pour les couples non monogamiques.

Sachez exactement ce que vous demandez

Les personnes avec qui je travaille fréquemment n'ont pas eu l'occasion d'exprimer leurs désirs. Je vois régulièrement des couples qui ont tenté la non-monogamie et qui ont lamentablement échoué. Aider les gens à se préparer à une meilleure expérience est plus difficile que réparer.

Mes clients sont invités à déterminer exactement ce qu'ils veulent. Vaut-il mieux qu'ils fassent les choses ensemble ou individuellement ? Veulent-ils s'ouvrir pour le reste de leur vie ou juste pour quelques mois ? Veulent-ils être amis avec les personnes avec lesquelles ils ont des relations sexuelles ou parlent-ils simplement de sexe ? Suite à cela, il doit y avoir une discussion sur les limites et ce que les gens rencontrent.

J'ai travaillé avec un couple, Mary * et John *, qui étaient obsédés par la rencontre de nouvelles personnes et la création de profils de rencontres en ligne, mais ils n'ont jamais discuté du type d'expérience non monogame qu'ils souhaitaient. Mary a supposé qu'il l'accompagnerait, et les deux ont prévu de sortir et de trouver un plan à trois. Pendant ce temps, John voulait que Mary aille à son rendez-vous pendant qu'il y allait seul. Ils avaient un plan complètement différent; ils n'avaient pas considéré ce qu'ils voulaient ou comment cela affecterait leur relation. Donc, avant qu'ils ne puissent faire quoi que ce soit, ils se sont disputés parce que John est sorti seul et a commencé à parler à une fille. Je leur ai suggéré de commencer par discuter des raisons pour lesquelles ils voulaient ouvrir leur relation et de ce qu'ils espéraient en tirer. Ils ont pu se mettre d'accord sur ce qui fonctionnerait le mieux pour eux deux après cela.

Ce couple, qui était ensemble depuis environ 10 ans, n'avait jamais discuté de sexe. J'ai peur que ce ne soit pas rare. Il est courant que les gens évitent de parler. Savoir ce que vous voulez implique également d'identifier vos désirs et de travailler ensemble pour découvrir ce que vous voulez. C'est quelque chose à discuter.

unede 2

Thérapeute non monogame Dr.Lori Beth Bisbey Thérapeute non monogame Dr.Lori Beth Bisbey La non-monogamie explorée dans une nouvelle émission de télévision

En tant que première expérience non monogame, n'optez pas pour un plan à trois.

Le numéro trois est épineux. Je ne peux pas vous dire combien de couples veulent être à trois et en sont ravis, seulement pour découvrir que cela ne fonctionne pas parce qu'une personne se sent exclue. J'ai travaillé avec un couple qui avait un trio sur Open House: The Great Sex Experiment, et les deux femmes étaient complètement dévouées l'une à l'autre. Le partenaire masculin de la relation n'avait pas les compétences de communication nécessaires pour s'impliquer. Cela a entraîné une éruption majeure, comme vous pouvez le voir dans l'émission. Ils sont venus me parler des raisons pour lesquelles ils n'ont pas communiqué pendant la crise. Vous n'êtes pas obligé de parler si vous avez des relations sexuelles. Nous avons discuté des techniques de communication et des sujets. Avant de me coucher, je leur ai demandé s'ils avaient discuté de leurs désirs. Non, je ne pouvais pas. Bien que cela semble très simple, beaucoup de gens l'ignorent. Ce couple et une troisième femme ont discuté de leurs envies avant et pendant la deuxième fois, et tout le monde s'est bien amusé.

Je conseille toujours aux clients de ne pas en choisir trois pour leur première expérience non monogame, et d'être très clair sur ce que sera l'accent, ainsi que sur ce qui se passera si la troisième personne n'est intéressée que par l'un des partenaires. Vous avez de bien meilleures chances que cela se produise si vous en choisissez quatre.

Continuez à parler

L'une des erreurs que je vois les gens faire est de s'entendre les uns avec les autres sur les règles qu'ils suivront, puis de ne pas les revoir. Ils continuent ensuite à avoir d'autres relations sans revenir sur ce qu'ils ont convenu. Les humains ne sont pas une espèce unidimensionnelle !

Bobby* et Jim*, un couple avec qui j'ai travaillé, ont parlé de leur relation, mais Bobby n'était pas intéressé à sortir ensemble. Lorsqu'il était absent du travail, il se contentait de sortir et d'avoir des rencontres sexuelles au hasard. Jim, d'autre part, a trouvé que les rencontres étaient très amusantes. En conséquence, il a été autorisé à effectuer des tâches supplémentaires. Il n'avait pas à s'absenter pour le travail; il pourrait sortir à la place pendant la semaine. Ils avaient convenu que tant que la relation n'était pas perturbée plus de deux nuits par semaine, tout irait bien. Mais Jim avait eu plusieurs rendez-vous avec la même personne, et ils n'avaient pas discuté s'ils pouvaient à nouveau sortir avec la même personne. Bobby est devenu peu sûr en raison de la propension de Jim à sortir avec les mêmes personnes encore et encore. Ils n'en ont pas parlé jusqu'à ce que Bobby soit de mauvaise humeur, et la première discussion a été une grosse bagarre. Jim est devenu furieux parce qu'il ne croyait pas avoir enfreint les règles. Je leur ai conseillé de revoir régulièrement ce qu'ils avaient convenu et leurs limites. Continuez à parler si vous voulez être entendu.

Faites votre propre travail

L'auto-développement est nécessaire dans la non-monogamie et la polyamour. Les insécurités et les problèmes des gens sont ce que je vois le plus gêner. La jalousie est le problème le plus grave, tout comme la peur d'être remplacé ou d'être inadéquat.

Jessie * vient à l'esprit en tant que cliente qui pensait que l'ouverture de la relation serait bien. Jessie l'était jusqu'à ce que son mari commence à sortir avec une femme qui lui ressemblait exactement. Elle était extrêmement mal à l'aise à ce sujet, et elle et son mari se disputaient constamment en conséquence. Jessie est venue seule me voir car elle soupçonnait son mari d'avoir une liaison. Nous avons examiné ses sentiments négatifs après que je lui ai doucement rappelé qu'elle avait accepté la non-monogamie. Il est apparu à Jessie que son mari sortait avec une version plus jeune d'elle-même. Elle était convaincue que tous ses défauts perçus étaient exagérés, et que son mari prévoyait de la quitter pour cette autre femme. La monogamie est soit/ou, alors que la non-monogamie est à la fois/et. J'appelle cela la gueule de bois de la monogamie. Nous avons alors parlé de son comportement, et elle s'est rendu compte qu'elle en était contente ; ils allaient des soirées de rendez-vous, et il lui prêtait beaucoup d'attention. Pour se sentir en sécurité, elle devait faire son propre travail. Tout dépendait de son humeur. La jalousie est souvent centrée sur nous-mêmes plutôt que sur les autres.

La communication est la compétence la plus importante dans toute relation, pas seulement dans les relations non monogames. Pour avoir une relation individuelle saine, vous avez besoin de bonnes compétences en communication, mais lorsque vous commencez à ajouter des chiffres, les choses deviennent plus compliquées et vous avez besoin de meilleures compétences en communication.

Les gens supposent souvent que je suis pro-non-monogamie parce que je ne suis pas monogame. En fait, je suis favorable à la non-monogamie. Cela fonctionne pour moi et quelques autres, mais pas pour les autres. C'est fantastique si vous optez pour la monogamie. Pro-choix est ce que je suis. Je veux que les gens aient suffisamment de connaissances sur eux-mêmes et sur le monde qui les entoure pour prendre des décisions éclairées.

La professeure Lori Beth Bisbey est une thérapeute du GSRD, une coach en sexe et en intimité et une psychologue spécialisée dans la diversité des genres, des sexes et des relations. Visitez drloribethbisbey.com ou suivez-la sur Instagram @drbisbey pour plus d'informations.

Les opinions de l'auteur sont les siennes dans cet article.

Comme dit à Jenny Haward.

* Les noms ont été changés.